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    0080667

    wangzhao @ 2008-07-03 05:46

    我们这一排公寓,各家的大门面对一个类似天井的内院,一条半露天的走廊把所有住户连在一起。天气好了就有人在走廊上抽烟,聊天,给花浇水,时间长了还会认识对面公寓楼里的人,人家出来路过天井的时候,会隔着老远问候日安,就那么喊出来,整个天井都嗡嗡嗡地响。

    我有一左一右两个邻居,左边是21岁的以色列姑娘Hiba,右边是喜欢在家里喊叫的得了癌症的法国老头Jean-Jacques (他最近给自己剃了个秃瓢儿,更像癌症病人了)。Jean-Jacques 也有一左一右两个邻居,左边是我,具体国籍不明的老跟以色列姑娘叽叽喳喳的亚洲女子,右边的,是一个神秘的跟谁也不说话不打招呼的金发女人。

    这个女人,我们从来不知道她叫什么。我想了想,决定给她起个名字叫爱丽丝。

    爱丽丝家只有她一个人住,至少我从来没看到有过别人进出她的公寓。她每天下午4点左右出发,早上6点多回家。出发的时候她穿平底布鞋,走路像一只猫一样悄无声息;回家的时候穿着高跟鞋,鞋跟嗑在露天走廊的水泥地面上,声音大得足够把我叫醒。然后她会花上好长时间开她的门,她的门上有七八道锁。有时候她回家会稍微晚一些,大概7点多。有一次我起得很早,跟Hiba 在露天走廊上喝咖啡闲聊,正好赶上爱丽丝回家。短裙,高跟鞋,穿丝袜的粗腿,手里拎着两大口袋超市买回来的食物。可我从来不知道法国超市还有早上7点就开门的,或许她是前一天晚上买好的?我一直想去超市门口看看开门的时间,可每次路过都忘了看。我也真够三八的。

    爱丽丝的窗子斜对着露天走廊,按理说走在走廊上能看到一部分她窗子里的情形,但她从来不曾让窗子敞开过。大多数时间窗子的百叶窗死死地拉着,里面有没有灯光都很难判断。有时候百叶窗完全拉开了,但窗子还是被一层很厚的白色布帘遮着。偶尔我和Hiba 跑到走廊上聊天,聊着聊着,爱丽丝窗子的百叶窗会突然被拉起来,我们就知道,爱丽丝在家。

    Hiba 对我说,爱丽丝是站街的妓女。

    妓女会胆小吗?我从来没有见过像爱丽丝这样胆小的女人。我们毕竟是邻居,生活作息再不一样,偶尔也会在走廊里碰到。她见到我的时候,如同见到所有的其他人,眼睛先会惊恐地张望,然后低下头去,像猫或者像蛇,绕过我,我觉得她这个时候是连气都不喘的。我每次见到她都跟她打招呼,说你好。她每次也都回答,但只是嘴唇动一动。我从来没有听到过她的声音。

    等电梯的时候,碰到她正好从家里出来,我会问她要不要和我同乘电梯。她看着我,好像我要在电梯里强奸她。她递给我一个眼神,似乎在说,“放过我吧”,然后扭头走向楼梯间,下楼的速度每次都比电梯还快。我相信她中间的那段是用跑的,为的是不在楼下大厅再次遇到我。Hiba 说她遇到她时,也是完全相同的情形。

    时间长了,我也开始躲爱丽丝了,我不怕她,我是怕她怕我,怕看到她惊慌失措的样子。

    昨天下午,天热极了。我想趁着太阳大把腿好好晒晒,就穿了小短裤,挑了太阳最烈最蒸的下午三点,出发去邮局寄包裹,顺便去超市买菜。我出门的时候,爱丽丝先我一步出来。她照例用钥匙锁好七八道门锁,然后走过露天走廊。我跟在她身后,看到她穿着白色半透明短袖上衣,一条很软、很薄、也是半透明的天蓝色宽腿裤子,裤子后面有白色三角裤的痕迹。她脚下的鞋是那种底很软的套鞋,肩上搭一个中等大小的皮包。她的头发长过肩膀,很卷,极淡的金黄色,没有什么光泽。爱丽丝有一点胖,走起路来脚跟着地,步幅小,频率高,每走一步路,屁股、大腿和大臂内侧的肉就抖一下,我觉得这和她的悄无声息有点不太协调。

    我照例坐电梯下楼,她照例跑下楼。出了楼门,我发现爱丽丝和我是同一个方向,于是我跟住她,隐隐想知道她到底要去哪里。我们相差15米,一前一后走上圣伊丽莎白街,经过医院,经过养老院,经过医院所属的教堂,经过救急诊所,她始终用小碎步快速而无声地前进,太阳直晒下来,她天蓝色的裤子在阳光下很晃眼。然后她发觉我在跟踪她,走得更快,几乎是小跑了,还不时侧过脸来用余光看我,我想她可能要被吓死了,觉得好笑,又有点不忍心。可就这么一恍惚间,在强烈的阳光底下,爱丽丝突然消失了。

    我把她跟丢了?还是说她从什么门进去,而我没有看到?

    我还真像个傻子一样停下来,东张西望了一下。她真的不见了,那天蓝色的影子,哪里都看不到。我只好死心,过马路,慢慢走到树荫里去,心里想着明天早上不要睡得太死,免得听不到爱丽丝穿高跟鞋回家的声音。



     
    wangzhao @ 2008-07-01 05:27

    其实我一点没觉得天热就没食欲,只要东西好吃,天再热老子也认了。热天气真正影响的,我觉得是做饭欲。像我今儿吧,主食是日本干芥末青豆一小盆子,佐以樱桃一大盆子,喝薄荷绿茶4杯加白开水1升。吃也吃顶了,喝也喝顶了,架不住就是不满足,而且还觉得不太消化。

    还是馋,虽然非常不想生火做饭刷锅洗碗。倒是挺想洗衣服的,因为能玩儿凉水,就不知不觉手洗了两条连衣裙,一件开衫,一件长袖T-shirt,一条小裤衩,期间还洗了个澡。热天把自己弄得干干净净凉凉快快儿的,总觉得很得意,像是赢了谁了。

    我就又上icydog 上寻找灵感去了。果然。







    豆腐卷,法国没卖的,我难道还不会煎两块豆腐嘛,关键是要在沾的寿司酱油里放切好的小葱末,最后要在豆腐朝上的那一面放一点点粗粒白糖。他那淡紫色的米饭太馋我了,我决定认真研究一下买一个小电饭锅的可行性问题。

    BIO鳝鱼,法国也没卖的,可是咱有鳕鱼啊,绝对不会差。我打算试着用意大利葡萄醋Balsamic 混合橄榄油煎,之后看心情,也许会加碾成碎屑的干薄荷叶,或者加西班牙Papricka 辣椒粉,再或者加红花,再再或者什么都不加,只撒一点盐。各位有什么意见么?

    甜点就更容易了,红豆汤加糯米圆子,吃之前稍微冰镇一下;其实西米也好,亚洲超市似乎还真有卖的。我还有银耳和莲子呢,过两天给我自己补补。

    就这么定了,结果改天汇报啊。要是不汇报,那就是演砸了,真要是那样儿,您也就别追问了哈。



     
    wangzhao @ 2008-06-16 14:35

    6月6日,山东"齐鲁晚报"A26版“青未了”副刊发表作者名为王兆山(山东作协副主席)的“词二首”:

    江城子· 废墟下的自述
    题记: 一位废墟中的地震遇难者,冥冥之中感知了地震之后地面上发生的一切,遂发出如是感慨——

    天灾难避死何诉,主席唤,总理呼,党疼国爱,声声入废墟。十三亿人共一哭,纵做鬼,也幸福。

    银鹰战车救雏犊,左军叔,右警姑,民族大爱,亲历死也足。只盼坟前有屏幕,看奥运,共欢呼。

    钗头凤· 川之吟

    山青秀,水碧透,峰塌须臾河毁骤。城飞歌,乡飘乐,楼崩灵折,村消屯破。
    祸!祸!祸!

    国殇忧,八方吼,令发京城动九州。红旗烁,军歌越,救川举国,不弃一个。
    魄!魄!魄!

    延展阅读:
    含泪劝告请愿灾民 —— 余秋雨



     
    wangzhao @ 2008-06-14 02:28

    我脸上长了好多包,都是那种一时半会儿下不去的毒包,看着不大,红红的,你要是有幸摸摸就知道,里面肿起来一大块,硬得很,还生疼。为什么长那么多包呢?因为我连续一个礼拜吃辣椒,没命地吃,胃疼或者拉肚子也在所不惜。为什么我要这么吃辣椒呢?因为天实在是太冷了。这都六月十几号了,今儿最高气温才15度,而且是出太阳的天气。阳光之衰弱,让人直接觉得该腌腊八蒜了。

    今儿跟人在德国的胖坑交换了一下儿意见,她那儿才10度。

    你说这日子还能过么?




     
    wangzhao @ 2008-06-11 17:26

    最近谣言四起,而且是大面积谣言,先把胖坑谣跑了,现在又轮到我了。你们真那么关心我么?那就“默默”着关心吧。我自认为基本上算是个明白人,咱别再跟明白人提糊涂问题了行吗?也别再替我总结人生/总结性格/预言未来了,我做的事情我负责,你们自己还都纠结着呢,没必要先替我未雨绸缪,雷锋也不是这么个学法。

    那我就针对最近积累的各路问题做个总结性发言吧,有的问题不算糊涂,也一并回答了,省得大家再烦神。谁要敢根据我的回答再做引申性提问,我咒你夏天大腿根儿起痱子。

    01. 我不是同性恋。

    02. 我虽然不是同性恋,但对同性恋丝毫没意见;这跟我不是男人但对男人没意见是一个道理。

    03. 我没得抑郁症,生活上那些小事儿不值得我抑郁。

    04. 偶尔生气是正常的,我还没成佛呢。

    05. 我不会改变国籍。

    06. 我没打算明年回国工作。

    07. 我没想结婚,但也不反对,因为它轻如鸿毛,根本不值得我反对。

    08. 婚姻是社会管理工具,跟爱情没有必要的因果关系,详见关于婚姻史和家庭史的社会科学研究著作。别再试图跟我盘道了,反正你们也盘不过我。

    09. 我不反对生孩子,但有两个必要前提条件: a, 找到足够全球人口用至少1000年的新能源并且公平分配,b, 实现全球永久和平。劝我要孩子的人,如果你没有在为这两个条件的实现努力着,就请闭嘴。

    10. 我不会因为害怕孤独而生孩子,我鄙视这样的行径。

    11. 我不“讨厌小孩儿“,我讨厌某一些小孩儿。

    12. 我的邻居是以色列人,但不是犹太人。详见维基相关内容,这里这里

    13. 我不歧视任何族群人种,但作为雌性动物,我有我的偏好。

    14. 我没戒烟,因为没必要戒,我没瘾。

    15. 我不是佛教徒,而且Buddhism 对我来说不是宗教。

    16. 我不吃肉只是因为觉得自己做得不好吃。

    17. 我没胖,相反我瘦了。

    18. 我跟钱没仇,跟某些赚钱方式有仇。

    19. 我今年不再回国了,明年什么时候回还不知道。

    20. 我还是学生,还在写论文,毕业以后的事儿毕业以后再说。

    21. 我住的地方叫斯特拉斯堡,见维基相关内容

    22. 我一个人生活,没和别人同居也没这个打算。



     
    wangzhao @ 2008-06-08 03:51

    10. 星期六晚上在邻居家吃饭,电视里有欧洲杯,红衣服的一个队和白衣服的一个队对踢,据说一个是瑞士,一个是捷克。邻居的电视小,我勉强能看见踢球的人在那儿跑过来跑过去,偶尔打个滚儿,至于球在哪儿只能靠人的动作和位置来猜。我们饭还没吃完,球赛就结束了,解说员激动地说,比分是1比0。然后红衣服的人和白衣服的人就纷纷离场,看上去好像两队都挺高兴的,观众也都很高兴。我们俩就懵了,不知道到底是谁赢谁输。电视调到新闻台,正好播即时新闻,说是捷克赢了。可是捷克是哪个颜色的呢?又过了一小会儿,新闻播音员说,等一下直播葡萄牙对某某队的比赛。我的邻居高兴了,说,葡萄牙队里有个人叫某某的,帅得很,跟我男朋友长得很像。我就想,足球比赛被我们这种人观看,真是比根本没人看还要悲惨。

    9. 从前天开始佐餐读物换成阅微草堂笔记,还是这种书下饭,看多少遍也不厌,而且都是一小段一小段的,不用为了结束一个章节被迫在饭后滞留厨房。书里写的小树林儿、墓地、废弃的屋子、阴天的山路,欧洲全都有,可那东亚及东南亚鬼故事里特有的“阴气“,在欧洲怎么就感觉不到呢?那些能变成漂亮女人的妖精、狐仙,还有那些冤死的小孩儿,怎么也不出来呢?

    8. 有一些瞬间,之美好,之平和,会让你希望它们带着你或者你带着它们,停留在永恒里。当然,这希冀永远都会是徒劳的。另一些瞬间,之痛苦,之凶恶,则让你感觉自己直接进入了永恒。

    今年老子我永恒三次了。第一次是在刚搬家之后,装修房子的时候暂住在朋友家里。2月份啊,那叫一个冷,房间里的暖气还没有一杯热水有效,而且房间很大,窗帘永远拉上,大白天进去都要开灯。有一天晚上,我真的冷得不行了,迷迷糊糊中觉得自己成了祭品,被坏人绑在冰床上献给了北方极寒之地的大神。第二次是4月份的时候在黔南甲茶河边上宿营。晚上风雨大作,电闪雷鸣,帐篷因为缺了顶部的一小块盖布而不断漏雨,里面漏气的充气垫湿得一塌糊涂,整个背部被湿凉的垫子贴住,屁股下面还硌着一块大石头。那个晚上,我听着大雨噼噼啪啪打在帐篷上的狂躁声响,看着透过来的频繁闪电的光亮,觉得这风雨一定会一直下到时间的尽头。第三次,是昨天,就一个字,冷。我X,这马上就6月份了,你能想象吗,我穿着绒衣绒裤,盖着大厚棉被,在被窝里抖啊抖啊,觉得这个晚上肯定是过不去了。

    7. 祝贺G宇同学5月大婚圆满成功,预祝D文丽同学8月大婚圆满成功,预祝N. Hiba 同学年底订婚圆满成功。结吧结吧都结吧,我统一祝你们春光大好、勇气无限。

    6. 五月初法国东北的树林,在午后3点钟的明媚阳光里,橡木、山毛榉和赤杨特别为你准备了下午茶。绿色,你知道吧,背对阳光的地方是发蓝的嫩绿,正是明前都匀毛尖第一泡的茶汤; 正对阳光的地方则是明前龙井的第一泡,黄和绿最温柔和最尖锐的地方性感地融在一起; 地面还有去年的腐叶和断枝,香气其实是从那里出来的,你是不是能想到祁红或者普洱?我原来总希望能在林子里汲水煎茶,现在明白,如果真把自己融在林子里,其实你就已经在茶里了。

    5. 偷看别人的博客,有一张照片,似乎是同学聚会,一个女生倚在一个男生的旁边,笑着,头有点歪,嘴歪向另一边。忽然想到,笑容就像开放的花朵,美则美矣,却令人直接想到腐烂。所以以后我再拍照片就不笑了吧,那样我就会成为一棵树,而树木在希腊神话里,象征着生命及其不朽。

    你还记得张楚唱的吗 : “我想着我们的爱情,它不朽。“ 后来我每次想到“不朽”这个词,脑子里总会出现张楚的声音。爱情也像绽放的花朵,总是会腐朽的,但声音不朽。所以如果你爱我,不如为我唱一首歌。

    4. 我一直都觉得自己是典型的射手座,但最近这一年来,我隐隐觉得自己越来越接近天蝎座,而且射手的明亮表象恰恰是为了掩盖天蝎的阴暗本质(吼吼吼吼,我的广大天蝎女朋友们啊,制怒制怒)。这是什么道理呢?

    3. YJ 和YD 夫妇请我吃好吃的,还送给我抹茶粉,一直都没说谢谢。我不是没有礼貌的人,但我发现我有的时候心里想了,嘴上就不表达,这是什么毛病?.在此严正道谢,我爱你们。还有贵州的老陈,晓松,老王,老李,包括都匀那位行长,茶行那位老板娘,贵州人民有你们做榜样,真是前世修得好。小C小Z 姐,小T哥,MW 和GQ 夫妇、ZJ 和LDH 夫妇、YQJ 和WQC夫妇,一样的,我谢谢你们大家,你们的存在让我感到铺天盖地的幸福。

    我也是前世修得好吧,不然怎么会认识你们并得到你们的容忍和关爱?

    2. 强烈推荐林白的“致一九七五”,真好看,好看得无以复加。当然这是个人意见,如果你买了一看之下并不以为然,不妨把书送给我,这样我就可以把我自己的那本送给别人。她的"万物花开"也好看,但比较堵心,可并不妨碍它好看。

    我觉得林白磕药了。别觉得这句话恶毒,它只能说明我自己的局限: 正常状态下的我,无论如何写不出相同的词句来。所以如果哪天我说你磕药了,其实是在说你实在太高了,仰视都不一定能见得着。哎,我越来越不会夸人了,怎么听着都那么别扭呢?

    1. 2008年春节之后,这已经是第四位朋友结婚,而现在还只是四月底。这是怎么了?猪年适合生孩子,鼠年适合结婚吗?



     
    wangzhao @ 2008-06-04 23:22




     
    wangzhao @ 2008-06-02 20:43

    我36个小时没睡觉了,累,快累死了,但就是睡不着,心跳过速,眼睛生生闭不上,闭上了再睁开来,我都知道自己闭眼的时候眼睛周围的肌肉在抖,抖啊抖啊抖啊,好像演技差的人在装睡。你装个屁啊,也没人强迫你睡,也没人看着你。那就起来吧。

    起来,忽然就不想说话了。跟谁都不想说,不想说法语,也不想说英语中文。为什么要说话呢?我说的你真能听懂吗?我希望你懂吗?你希望你懂吗?你是谁啊?你知道我是谁吗?

    手也在抖。胃不抖了,刚才刚吃过昨天中午剩的意大利饺子罐头。天,我好像在吃什么人的呕吐物,似乎有肉,再在汤汁里放进去半罐青豆胡萝卜罐头熬着,更像呕吐物了。我一周煮糊了三次东西,你相信吗?就连昨天晚上的粥都几乎煮成了干米饭,你相信吗?谁敢相信?我宁肯不信,但这是事实。我冰箱里什么都没有了,不想出去买东西。我为什么要跟那些人说,我要这个,我要那个,然后我还要给他们钱,然后还要搬回家,再把它们一一煮糊,吃得一肚子火,我凭什么啊?我不吃饭了还不行吗,我不要我这个多事的壳了还不行吗,你要吗?拿去好了,那真的是一幅烂皮囊,我祝你勇气无限。

    日子长到一定程度,你就不再怕它的长了,你怕的是每一个瞬间。每个瞬间都是断裂,嘎嘣脆,就这么裂在你面前。你说我受够了赶紧给我停止,没用,它还接着裂,还对你说,你看,你看啊。我X!

    人要是不饿、不累、不困,日子也许会好过一些,最好再什么人都不认识,那你就再没有了时间的概念。你不觉得快,也不觉得慢,不觉得短,也不觉得长。你其实什么都不知道,你没有参照物,太阳升起来再落下去,就好像树叶子在抖,没什么大不了的,直到死菜的那一天。

    那些只活一天的生物们,也会抽空睡个午觉吗?

    我不理你们了。你们自娱自乐吧,我撤了。


    『... 善男子,如昨梦故,当知生死及与涅盘,无起无灭,无来无去,
    其所证者,无得无失,无取无舍,其能证者,无作无止,无任无灭,
    于此证中,无能无所,毕竟无证,亦无证者,一切法性平等不坏。』




     
    wangzhao @ 2008-06-01 19:54

    最近被论文、地震、变化无常的天气和自己生活能力的欠缺搞得筋疲力尽,极端缺乏想象力,也没有太多的表达欲望。

    今天终于被一则新闻激了一下。

    日本男子发现一个女人住在他的衣橱里

    主要新闻来源: 路透社、中国时报 - 2008.05.31


    日本福冈一名57岁单身男子几个月来发现冰箱的食物不断消失,厨房也有被人动用过的痕迹,男子怀疑有人偷盗,于是在屋内架设摄影机,当有可疑人物闯进时,警报系统就会自动将影像传送到男子的手机里。结果大吃一惊地发现,自己和式房间一个长期不用的壁橱里,居住著一名陌生的女性。

    日本九州福冈县警方在接获男子报案后,将这名58岁居无定所的无业游民堀川多津子逮捕。堀川被逮捕后坦承,由于没有地方住才出此下策。她平日藏身在壁橱内,趁男子出门时出来偷吃冰箱的食物。

    这名男子住的是有5个房间的和式平房,他于28日下午外出才10分钟左右,警报系统便传来手机讯息,男子在确认客厅确实有陌生人影时,立刻报警处理。警方刚开始以为是盗窃,但是由于发现通往外面的门窗都没有被打开、破坏的迹象,于是在男子的许可下进屋彻底搜查。

    结果在储藏室里发现踡缩在架子上的女游民。她供称一年前趁屋主有一次忘记锁门溜进去,已经在公寓里躲了一年。她就住在没有放任何行李的壁橱上层平台里,活动空间高约40公分、宽约2公尺、深1公尺,里面还放著睡觉的床垫,平台上散落著一些空瓶。堀川多津子每天等屋主出门上班后,才出来活动,她每天洗澡,维持得非常整洁。


    太迷人了,太日本了,太安部公房了,太川端康成了,甚至还很卡夫卡,我觉得。

    也许我们每个人家里都有一个空壁橱,里面躲着一个人。他趁我们离开的时候爬出来,穿着布短裤,光脚,四处走动,同时活动脚趾。他到处看看摸摸,拿起来再放回去。他会喝一点水,吃一点东西,然后慢慢坐进椅子里,伸展身体,长舒一口气。

    在这样一个阳光若有若无的星期天下午,躲在我壁橱里的那个人啊,请你出来好吗?我们可以去喝一杯whisky 。



     
    wangzhao @ 2008-05-22 18:14

    牺牲

    因为有太不情愿的负担
    使我们疲倦,
    因为已经出血的地球还要出血,
    我们有全体的苍白,
    任地图怎样变化它的颜色,
    或是哪一个骗子的名字写在我们头上;

    所有的炮灰堆起来
    是今日的寒冷的善良,
    所有的意义和荣耀堆起来
    是我们今日无言的饥荒,
    然而更为寒冷和饥荒的是那些灵魂,
    陷在毁灭下面,想要跳出这跳不出的人群;

    一切丑恶的掘出来
    把我们钉住在现在,
    一个全体的失望在生长
    吸取明日做他的营养,
    无论什么美丽的远景都不能把我们移动:
    这苍白的世界正向我们索要屈辱的牺牲。

    穆旦   194710